Погода пока не радует, дома приходится обогреватель включать. Когда ж тепло-то будет...
Дипломные потихоньку пишутся, с фанфиками посложнее, но всё-таки надо, надо начинать писать по-нормальному, иначе скоро дело дойдёт до того, что я буду удивляться: "Как? И это я написала?".

А комп, похоже, поёт лебединую песню... сегодня за 2,5 часа три раза внезапно выключился. Так что если я внезапно пропаду, огромная просьба не терять...

@темы: просто так

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

MoonPantera, поздравляю с Днём рождения! Желаю как можно больше светлых и солнечных дней, пусть каждый день будет что-то новое и интересное, а самые заветные мечты пусть сбудутся

Под катом - осторожно, подарки)))

Тык?

boy on the bike by =vishstudio on deviantART


Desert Bike by *Regius on deviantART

@темы: а у кого-то день варенья!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного о драгоценности

Решила я показать ещё фотки некоторых своих растений...

Смотреть дальше

Драгоценная орхидея - уже знакомый вам макодес петола.
И раз:


И два:


И три:


И четыре:


И пять:


Нему, ты явно захвалила декабриста (сорт "Золотая лихорадка"), потому как он внезапно решил зацвести к Пасхе. Декабрист возомнил себя пасхальным кактусом... Да, я в курсе, что припозднилась со сроками.




И контрольный выстрел:




А так всё как обычно. Хризантема потихоньку (ключевое слово-потихоньку) разворачивает бутоны, герани цветут, второй пахистахис наконец-то решился образовать соцветие, а пассифлора наглеет со страшной силой)

@темы: вести из зеленхоза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох... как всегда, знаний не хватает, а выкручиваться надо.
Уважаемые ПЧ, я в очередной раз прошу у вас помощи. Но в этот раз вопросов у меня будет целых три.
Первый по поводу, так сказать, обозначения родственников: если гранд-дани - это, получается, бабушка (уж не знаю, ставить кавычки, али нет), а гранд-опи - соответственно дедушка. А внучку как обозвать? Э-э-э... гранд-бэта? О_о

Второй: аналог человеческому обращению "сынок", но в кибертронском варианте....

Ну и третий (уж скорее просьба, чем вопрос): а накидайте мне, пжалста, имена драконов. Да-да, драконов. А то я кроме Норберта и Сапфиры никого не знаю.


Заранее спасибо)))

@музыка: Nightwish - The Riddler

@темы: трансформеры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не любит меня техника, и я ей отвечаю взаимностью

Есть у меня принтер... белый с серебристым. Характер - жутко вредный. Мало того, что о своём, кхем, присутствии, он объявляет громогласно (то бишь при печати даже с кухни слышно. При включённом так называемом "тихом режиме". Угу, вот он, способ отомстить соседям, забивающим гвоздь в стену в час ночи - попросту включить принтер и напечатать... в три часа ночи. А шо?). Так ещё и не всякий раз хочет печатать! Картридж полный, бумаги - "ешь" - не хочу (правда, иногда не наедается, бедненький), а он не хочет печатать. Не хочет, и всё тут! Приходится прибегать к кардинальной мере - начищать ему "рыло". Раз десять. И только потом он печатает.
А вот в последнее время весь мир он "видит" исключительно в чёрно-белых тонах - цветной картридж для него не существует от слова совсем. Даже если этот самый картридж полный
Вот и попробуй докажи, что у техники характера нет... И догадайтесь, как я зову принтер? А также в роли кого мне приходится постоянно бывать, начищая принтеру "рыло"?

Ах да, это простая констатация факта. Я просто распечатала свою дипломную...

@темы: просто так

---

Итак, курс, первое занятие которого я ухитрилась прогулять (какой прогресс), закончился зачётом. Зачёт проходил весело - во-первых, препод пришёл не в пять вечера, а в 17.20. Во-вторых, опрос по этому самому зачёту неожиданно начали с меня (во многом благодаря тому, что я имею дурную привычку сидеть за первым столом\партой). Мне был задан один-единственный вопрос (естессно, по пропущенной теме), на который я более-менее ответила. Препод:" Ну ладно, с вами всё ясно. Зачёт". Всё!

Итак, с понедельника начинаются новые проверки на прочность нервов - практика....


Ах да, гиппеаструм(тот, что процвёл не по сорту) явно задумал размножиться... О_о

@темы: универ

---

В свете последних событий так и хочется воскликнуть: "О мир! Ты сошёл с ума?!"
В общем, в феврале месяце, когда начались занятия по одной из квалификаций, наши методисты (им отдельные лучи обожания за прошлый семестр) никак не могли решить вопрос с одним предметом. Предмет, то бишь курс, был посвящён добыче нефти, и должен читать его, разумеется, нефтяник (а если конкретнее, один из преподавателей института нефти и газа). Наши доблестные методисты вставили этот предмет в расписание, однако по ходу дела выяснилось, что читать, в общем-то, нам никто и не собирается. Дескать, экологам это знать ни к чему, это только для посвящённых нефтяников, а особенности добычи нефти - это вообще военная тайна, объект национальной безопасности (нужное подчеркнуть жирной линией) и т.д.
Примерно два месяца происходило "бодание" методистов и преподов-нефтяников, в итоге курс так и не прочитан. Мы (студенты) успокоились - всё, осталась практика, занятия закончились. Ура. Однако... Не тут-то было (продолжение кошмара следует)... Вчера в 17.10 раздаётся звонок. Отвечаю, в трубке слышится радостный голос старосты: "Ты на пару идёшь?"
Я (тщательно стараясь думать, что это не розыгрыш, и вообще первое апреля давно позади): "Э-э-э... *долгая пауза* А во сколь пара начинается?" (от себя-ну шо за глупые вопросы, надо было сначала спросить: "А шо за пара-то? О_О" )
Староста: "В 17.30". После взгляда на часы мне захотелось убить не только старосту, но и всю кафедру, и весь институт нефтяников. В общем, на пару я не пошла, ибо мне 30 минут требуется только на то, чтобы добраться до универа. А пары будут до пятницы...

@темы: универ

---

SSttep, приветствую у себя в дневнике
Я не ошибусь, если напишу, что вас здесь заинтересовали трансформеры?

Если ошибки нет, то эта картинка - вам:

War for Cybertron by ~Novanim on deviantART

@темы: приветственное

---

Наверно, я уже достала большую часть своих ПЧей своим гиппеаструмом... Выкладываю последний раз его фото.

Смотреть дальше

Итак, вот как сейчас выглядят цветы гиппеаструма: первый распустившийся цветок -справа, второй -слева. В центре только-только начинает распускаться.


Самый первый цветок:


Он же при вспышке:


Второй....


Он же при вспышке:


И ещё раз все цветочки и сам виновник поста в полный рост:

@темы: вести из зеленхоза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня наконец-то зацвёл гиппеаструм...
Вот только без сюрпризов не обошлось....

Тыкнуть?

Итак, у меня должен был расцвести гиппеаструм сорта "Dancing queen". Вот так он должен выглядеть:


А вместо этого расцвело вот такое чудо :


При вспышке:


"Чюдо" в полный рост:


Ну и в качестве бочки мёда - драгоценная орхидея (то бишь живая драгоценность). Да-да, это не очепятка - есть виды орхидей, которые ценятся именно за листья. Знакомьтесь - макодес петола:

@темы: вести из зеленхоза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Говорят дети...

(стырено с одного сайта)


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

@темы: юмор